Cuando el chiste requiere explicación

Un cineasta español, Nacho Vigalondo, hizo desde su cuenta de twitter el siguiente chiste:

“Ahora que tengo más de 50.000 followers y me he tomado cuatro vinos, podré decir mi mensaje: ‘El holocausto fue un montaje’”

Seguido de otra serie de chistes sobre el Holocausto. Se armó un buen escándalo. Los detalles según el director's cut: aquí.

Para explicar cuál es el problema con dicho chiste parto de la base que:

1. Como decía en un post de hace un par de años sobre la película de Roberto Benigni, "La Vida es Bella", es perfectamente legítimo utilizar el humor en el contexto del Holocausto. Más aún, no hace falta que sea una película con un mensaje profundo sobre el Holocausto, la vida, la paternidad, etc, también es legítimo contar un chiste sobre el Holocausto que sea totalmente banal. Un viejo ejemplo: "¿Cómo entran cuatro alemanes y diez mil judíos en un Fiat 600? Dos alemanes adelante, dos alemanes atrás y diez mil judíos en el cenicero".
2. Pero si ya te pones a contar un chiste sobre el Holocausto y te arriesgas a ofender a no sé cuanta gente, al menos que sea un chiste bueno.
3. Qué es un chiste bueno. Eso es muy discutible y muy subjetivo, pero una cosa es segura: si es necesario aclarar que se trata de un chiste, si es necesario explicar cuál es el chiste, el chiste es malo. Volviendo al ejemplo del Fiat 600: ¿hace falta explicar que es físicamente imposible, que no puede tratarse de una propuesta seria de como ingresar toda esa gente en un auto? Bueno o malo, el chiste no requiere aclaración.

Si no me aclaran que el chiste de Vigalondo es eso, un chiste, no me entero. No porque yo sea una persona malhumorada incapaz de captar una ironía. Sino porque todavía hay demasiada gente que niega el Holocausto con toda la seriedad del mundo, sin la menor pizca de ironía: he ahí el problema. Porque hay gente como Quique Alcedo, que escudándose en la libertad de expresión, sigue reavivando las viejas teorías conspiranoicas de la dominación judía mundial (más políticamente correctas que las conspiranoias negacionsitas, pero provenientes del mismo tradicional antisemitismo que aún echa raíces en el viejo continente). Son los Quiques Alcedos que nos arruinan el chiste de Vigalondo. Esa gente dice cosas tan absurdas que provocarían risa, pero al ser tantos y al decirlas tan en serio, más que risa dan miedo.

A raíz de este asunto ha surgido una nueva moda de parodiar chistes hasta volverlos políticamente correctos: "¿Cómo entran cuatro alemanes y diez mil judíos en un Fiat 600? No entran, es físicamente imposible". La encuentro muy divertida. Pero lo que no parecen darse cuenta los parodistas es la diferencia fundamental entre esos chistes y el chiste de Vigalondo. Esos chistes se entienden sin necesidad de explicación, la graciosa parodia en ese ejemplo consiste en la absurda tarea de explicar lo obvio. Pero justamente, el chiste de Vigalondo no es obvio, me gustaría ver como se las arreglan para parodiarlo.


Otro caso polémico de chistes malos sobre un tema sensible:
* Jesús sí es tema de sátira.

La invención del GPS

El GPS es un invento muy antiguo tal como lo demuestra el libro de Números, capítulo 9, versículos 17 al 23:

Cuando se alzaba la nube del tabernáculo, los hijos de Israel partían y en lugar donde la nube paraba, allí acampaban los hijos de Israel. Al mandato de Jehová los hijos de Israel partían y al mandato de Jehová acampaban; todos los días que la nube estaba sobre el tabernáculo, permanecían acampados. Cuando la nube se detenía sobre el tabernáculo muchos días entonces los hijos de Israel guardaban la ordenanza de Jehová y no partían. Y cuando la nube estaba sobre el tabernáculo pocos días, al mandato de Jehová acampaban, y al mandato de Jehová partían. Y cuando la nube se detenía desde la tarde hasta la mañana, o cuando a la mañana la nube se levantaba, ellos partían; o si había estado un día, y a la noche la nube se levantaba, entonces partían. O si dos días, o un mes, o un año, mientras la nube se detenía sobre el tabernáculo permaneciendo sobre él, los hijos de Isael seguían acampados y no se movían; mas cuando ella se alzaba ellos partían. Al mando de Jehová acampaban, y al mando de Jehová partían, guardando la ordenanza de Jehová como Jehová lo había dicho por medio de Moisés.

Ayer de noche viajando en coche con un amigo por el este de Jerusalén, por poco no acabamos en Ramala a las dos de la mañana, su moderno GPS no funcionaba bien. Hoy al mediodía, mientras me preparaba un plato de fideos, abrí la Biblia y justo di con este pasaje. Y entonces comprendí: hay lugares para los que no hay aparato electrónico que valga, más vale ponerse a rezar. No pediríamos mucho, una nubecita chiquita nada más. Y ya que está, dos raciones de maná caida del cielo por favor, con gusto a shawarma si no es mucha molestia, oh, Jehová.

Qué significa para ti el pueblo judío

Viernes a la tarde, cena de shabat en Jerusalén. Unos veinte o treinta estudiantes judíos sentados a la mesa, algunos nacidos en Israel, otros inmigrantes llegados hace más o menos años, turistas que se encuentran de paso y un rabino de Estados Unidos, sheliaj (enviado) de Jabad Lubavitch. En las pausas entre la comida, las canciones de shabat y las bendiciones, suenan en simultáneo conversaciones en hebreo, inglés, ruso, francés y español. El rabino pide la palabra y comienza su "dvar torá" (como un sermón, pero más corto e informal), nos habla de qué es el pueblo judío. No le presto mucha atención, probablemente algún cuento con moraleja como de costumbre, quizás sobre el Rebe. Su hebreo balbuceante se me hace difícil de seguir, las francesas sentadas frente a mí son más llamativas. Para concluir el jabadnik pide a los presentes que expresen qué significa para cada uno el pueblo judío. Un israelí cuenta acerca de un encuentro fortuito e inesperado que tuvo con otros judíos en un paraje aislado de la India, ese sentimiento fraternal que te invade cuando te encuentras con uno de los tuyos allí dónde menos lo esperas. Mientras los demás comensales cuentan en ronda historias similares, mi turno se va acercando y yo revuelvo mi cabeza en busca de una respuesta adecuada. Llegado el momento enuncio el siguiente relato:

Érase una pequeña ciudad de unos veinte mil habitantes en el interior de un país sudamericano. En el centro de la ciudad la plaza, alrededor de la plaza el banco, la comisaría, la municipalidad y la iglesia, al igual que en otros incontables pueblos esparcidos a lo largo y ancho de aquel país. Pero a las afueras de esa población había algo que no se encuentra en las demás, un frigorífico industrial dedicado a la exportación de carne a todas partes del mundo. Desde hacía poco el frigorífico exportaba carne también a Israel. Para ello se habían establecido en la ciudad con o sin sus familias al menos diez shojtim, (matarifes encargados de matar al animal según la práctica judía para que la carne sea kasher), venidos en su mayoría de Israel, algunos de Estados Unidos y uno de Argentina. Los habitantes de la ciudad miraban con curiosidad a esos recién llegados, que sobresalían entre la multitud por sus vestimentas negras no muy a tono con el clima veraniego. Uno de ellos, joven y soltero, dejó embarazada a una trabajadora local del frigorífico y se escapó de vuelta a Israel, pero esa es otra historia.

Los viernes antes de shabat, algunos shojtim acostumbraban salir a caminar por el pueblo. En una ocasión a uno casi lo atropella un auto, estaba llegando a la plaza y cruzó la calle sin notar que el semáforo estaba en rojo. El auto frenó justo a tiempo, apenas a unos escasos centímetros del judío. Antes que éste alcanzara a reaccionar y dar gracias a Dios por haberse salvado, el conductor se bajó del auto, y visiblemente furioso por la imprudencia del peatón: comenzó a insultarlo en idish. Luego de descargarle toda la cuantiosa y colorida variedad de injurias que el idioma idish tiene para ofrecer, el desconocido volvió al auto y siguió su camino.

Eso es el pueblo judío, le digo al rabino, ese sentimiento de sorpresa que te invade cuando te encuentras con otro judío que te insulta en idish allí donde menos te lo esperas. Antes de que llegaran los shojtim – explico – ya había en el pueblo dos familias judías no religiosas, el conductor desconocido no era otro que mi querido padre.

Años más tarde le cuento ese mismo relato a un amigo que conocí en el ejército y me entero que es hijo del shojet argentino de la ciudad de mi padre, pero esa es otra historia.


Iom Hatzmaut Sameaj. Feliz Día de la Independencia. Si van a celebrarlo con el tradicional "al haesh" (asado), compren carne importada de Uruguay.

Sí, Primer Ministro

Yes, Prime Minister es una serie de televisión de la cadena británica BBC emitida en los años ochenta. Se trata de una sátira política centrada en las peripecias del Primer Ministro inglés ficticio, Jim Hacker. Uno de los motivos recurrentes de la serie es la dificultad de Hacker para imponer su políticas a los distintos ministerios, ante las trabas que le presentan los altos funcionarios públicos, tecnócratas que desprecian a los políticos electos y pretenden gobernar según sus propios criterios, en especial el Secretario del Gabinete, Sir Humphrey Appleby. La serie es la secuela de una serie anterior, Yes Minister, con los mismos personajes ocupando puestos más bajos, en la etapa previa de sus carreras.

En Israel, cuyo sistema político está basado en el sistema británico, también son frecuentes las tensiones entre los políticos y los funcionarios, particularmente con los funcionarios del Ministerio de Economía, a los que se los suele acusar de impedir la implementación de decisiones gubernamentales y legislativas. Al parecer, el sistema político no es lo único que tomamos de los británicos, también algunas ideas para series de televisión, como la Serie Polishok (פולישוק), sobre las andanzas de un imaginario Ministro de Avance Social, quien al igual que Hacker, debe sortear los obstáculos que le interponen sus propios asistentes.

En uno de los capítulos, los funcionarios del Ministerio de Exteriores votan en contra de Israel en las Naciones Unidas, contradiciendo las instrucciones de Hacker de abstenerse. El Primer Ministro quiere complacer a los norteamericanos, pero los funcionarios deciden que "naturalmente, vamos a votar del lado árabe". El siguiente video recopila algunos fragmentos del capítulo:



Traducción de algunos fragmentos:

0:36 - 0:55
PM (Primer Ministro): Entiendo que hemos propuesto votar en contra de Israel en la ONU.
ME (Ministro de Exteriores): Por supuesto.
PM: ¿Por qué?
ME: Bombardearon a la OLP.
PM: La OLP bombardeó a Israel.
ME: Sí, pero los israelíes tiraron más bombas que la OLP.
PM: La OLP lo empezó.
ME: No, no lo hicieron.
PM: De todos modos, parece que las dos partes tienen la culpa.
ME: No según mis consejeros.

1:31 - 1:52
SG (Secretario del Gabinete): Bueno, si insites en una actitud balanceada, el Ministerio del Exterior podría aceptar tu absteneción en el asunto de Israel, siempre y cuando autorices a nuestro representante a pronunciar un poderoso discrurso atacando al sionismo.
PM: Deberíamos aprovechar el debate para promover paz y armonía, buena fe.
SG: Sería de lo más inusual. La ONU es el foro aceptado para la expresión de odio internacional.

2:09 - 2:17
PM: Debemos luchar siempre por el débil y en contra del fuerte.
SG: ¿Y entonces porque no enviamos tropas a Afganistán a luchar contra los rusos?
PM: Los rusos son demasiado fuertes.


Para aquellos que les interese el tema o les guste el humor inglés, vale la pena ver el capítulo completo, el final es realmente sublime. Se puede encontrar dividio en tres partes de diez minutos en youtube. También hay una descripción detallada del argumento en wikipedia.

Independence Day

Mañana es el "Día de la Indepedencia", ocasión en la que conmemoramos los hechos acontecidos el 4 de Julio de 1996 y celebramos la victoria de la humanidad contra los invasores del espacio exterior. Aquellos eventos nos dejaron varias profundas enseñanzas:

1. Todo lo importante ocurre y ocurrirá siempre en Estados Unidos.
Si un grupo de extraterrestres tiene la desfachatez de atacar a todas las capitales del mundo en simultáneo, sin darle especial preferencia a Washington, al menos serán los gringos quienes los derroten y procurarán que el ataque victorioso coincida con su fecha patria.



2. Para que haya paz en Medio Oriente hace falta una invasión alienígena.
¿Recuerdan la escena en la que soldados israelíes e irakíes reciben juntos en clave morse las instrucciones norteamericanas de como derrotar a los extraterrestres? Para adaptar la película a nuestros días, bastaría con sustituir la bandera de Irak por la de Irán. Tan fácil como cambiar navíos de guerra británicos por platillos voladores.

3. En caso de invasión extraterrestre un judío y un negro salvarán a la humanidad.

Imagen de Jeff Goldblum y Will Smith, momentos
antes de partir a infiltrarse en la nave madre.

4. Un virus biológico y un virus informático no son la misma cosa. Hay que ser más cuidadosos al tomar ideas prestadas de H. G. Wells, los resultados pueden llegar a ser casi tan catastróficos como contratar a Tom Cruise para que actúe en "La Guerra de los Mundos".


Nota: éste es el post número 100 publicado en Pensando Israel. Aprovecho una vez más para agradecer a todos los lectores.

Lost in Translation

Una inmigrante rusa viaja cómodamente en un ómnibus, el ómnibus llega a su parada, pero por algún motivo la puerta no se abre. La rusa muy impaciente e irritada le grita al conductor: "chofer: ábrame por detrás".

La gracia de este viejo chiste consiste en el error lingüístico de la inmigrante que aún no domina el idioma. "Ábrame atrás" (tiftaj li ajora) y "Abrame por detrás" (tiftaj oti meajora), se dice muy parecido, pero en este contexto la diferencia de significado no es muy sutil que digamos. Lo más divertido es cuando este tipo de deslices ocurren de verdad, y en un país con un alto porcentaje de inmigrantes las oportunidades no faltan. Aquí les dejo algunos ejemplos, uno que me ocurrió a mí y otros que les ocurrieron a amigos y conocidos de habla hispana que también residen en Israel.

1. Le pregunté a una chica si estaba esperando a su "príncipe azul". La chica entendió que le estaba haciendo algún tipo de propuesta indecente, resulta que en Israel el color azul está fuertemente asociado con la pornografía, a las películas pornográficas se las denomina películas azules (sratim kjulim), de las personas que se pasan todo el día pensando en el sexo se dice que tienen la cabeza azul (rosh kajol). Si bien yo ya conocía esta curiosidad, no sabía que la cosa iba para tanto, no me imaginé que el asunto abarcaba hasta el mismísmo reino de las hadas. Resulta que para referirme al "prince charming", en hebreo tengo que llamarlo por su largo y engorroso nombre completo: "el príncipe sobre el caballo blanco" (hanasij al hasus halabán). Este episodio me dejó con muchas interrogantes: ¿por qué los príncipes azules son azules y no príncipes violetas o príncipes amarillo patito? ¿de qué color era realmente la caperuza de la así llamada caperucita roja? ¿eran Ruben Darío y George Gershwin unos degenerados, o es que no podían inventarse títulos más creativos para sus obras?

2. Una chica que trabajaba en una cafetería, atendía a un cliente cuyo café se había enfriado, ella intentó preguntarle al cliente si "quieres que te lo caliente" (atá rotzé sheaní ejamem lejá), pero en realidad le preguntó si "quieres que te caliente a ti" (atá rotzé sheaní ejamem otjá). El cliente la miró con una mirada pícara como sopesando la oferta, ella no entendía por qué el cliente no respondía ni por qué sus compañeros de trabajo habían estallado en carcajadas. Al final uno de los compañeros le explicó el error, la chica se corrigió y el cliente tuvo que conformarse con su café recalentado.

3. Un mozo en un restaurante se acercó a la mesa de una pareja de adultos mayores que ya habían acabado de comer, con la intención de preguntarles si podía retirar la mesa (efsher lefanot), pero en cambio les preguntó si podía hacerles cariñitos (efshar lefanek). Daría un ojo de la cara por haber visto la expresión facial de los comensales, me los imagino consultando escépticos el menú del restaurante.

4. El premio mayor se lo lleva mi amigo JFK. Él siempre tan generoso, contó con orgullo que había firmado para hacer una donación a personas que padecen de ceguera (truma leiverim), y que como reconocimiento le habían hecho entrega de una bonita tarjeta. Otro amigo hizo el bien de sacarlo de su error, explicándole que había firmado para la donación de órganos (trumat eibarim) y la tarjeta que recibió no era otra cosa que el carnet de donante de órganos, que en caso de fallecimiento habilita a las autoridades de la salud a donar sus órganos sin tener que pedir permiso a la familia primero. Menos mal que mi amigo tampoco tiene inconveniente en firmar como donante de órganos, probablemente lo hubiese hecho de todos modos, yo le digo que mejor done los globos oculares y así mata dos pájaros de un tiro. A él le dedico el siguiente video de los Monty Python:



Por último quería advertir que si alguno de ustedes se llama Germán, por lo que más quiera, antes de viajar a Israel cámbiese el nombre o adopte un apodo.

Qué hacer con la matzá sobrante

La matzá, también llamada pan ácimo, es una especie de galleta hecha de pan sin levadura que se acostumbra comer durante Pésaj (pascua judía). La matzá se come para conmemorar el relato bíblico del éxodo de Egipto, según la biblia los hebreos al huir de Egipto tenían tanta prisa que no les dio el tiempo para levar el pan. Durante la semana de Pésaj está prohibido comer pan levado y en la noche del Seder de Pésaj (ceremonia que los cristianos conocen a través de la Última Cena de Jesús) es mitzvá (mandamiento religioso) comer matzá.

En Israel la Matzá es muy barata y suele venderse en paquetes de un kilo o más. Como consecuencia, se suelen generar excedentes y al terminar la semana de Pésaj hay que eliminarlos. En el video que les dejo a continuación se proponen algunos métodos algo extravagantes para deshacerse de la matzá sobrante, salteándose la posibilidad más obvia: seguir comiendo aún después de Pésaj hasta que se acabe. Algunas personas muy religiosas limitan estrictamente la ingesta de matzá a la semana de Pésaj y la evitan por completo el resto del año, no estoy seguro si hay alguna ley religiosa que así lo dictamina (las hay hasta para sonarse los mocos), o si simplemente buscan remarcar el lazo de la matzá como parte integral de la festividad. Pero lo cierto es que tanto los religiosos como los laicos tenemos todos un excelente motivo para rechazar la matzá después de Pésaj y es que la Matzá no tiene gusto a nada. Puede quedar muy rica con queso, chocolate o dulce de leche, pero con una semana al año alcanza y sobra, mejor para las otras 51 semanas unos cuantos panes de pita o varias sabrosas lafas.

Pésaj terminó hace dos días y por suerte este año a esta altura sólo me quedan dos kilos. Veamos qué me aconseja hacer con ellos la encantadora Michelle Citrin:

Ahmed y Salim

Ahmed & Salim es una serie de animación humorística protagonizada por los dos hijos de un terrorista, que no muestran interés en cumplir con las aspiraciones de su padre de convertirse en grandes mártires y prefieren dedicar su tiempo a los videojuegos, la internet y las series de televisión norteamericanas. La serie es obra de dos israelíes, Tom Tager y Or Paz, a la que se dedican como hobby en su tiempo libre. Entre los dos escriben los guiones, producen las animaciones, el sonido, las voces y los subtítulos en hebreo e inglés. Los capítulos están disponibles sólo por internet y la principal fuente de visitas es youtube. Desde que salió el primer episodio hace tres meses, llevan un total de seis entregas con una duración de tres a cinco minutos cada una, con un estilo de animación muy influenciado por South Park. El "árabe" que hablan los personajes es una mezcla ininteligible de inglés, hebreo y la terminación árabe "ia", incluye también algunas palabras en castellano.

En este corto tiempo ya han armado un gran revuelo, especialmente en los paises árabes donde muchos la consideran ofensiva, afirmando que propaga el estereotipo de los árabes y musulmanes como fanáticos terroristas. En los Emiratos Árabes Unidos las paginas de youtube con las animaciones han sido censuradas porque en el primer episodio aparece la bandera del país (en el ómnibus que Ahmed y Salim explotan por error, veáse a continuación). El cuarto episodio fue retirado de youtube tras la avalancha de quejas que provocó.

Junto al primer episodio en youtube aparece el siguiente disclaimer (traducción mía): "este video no es una burla a los musulmanes, es una bula a los terroristas, quienes, como todos sabemos, son un montón de pendejos. Para aquellos que se ofenden con facilidad, por favor no lo miren". En el sitio web Ahmed y Salim, los autores aclaran: "contrariamente a lo que uds podrían pensar, no tenemos una mala opinión de los árabes, simplemente nos disgusta la gente en general". En el sexto episodio ridiculizan a quienes se toman sus videos con demasiada seriedad: Salim se vuelve adicto a otros videos de youtube que muestran una maravillosa licuadora que todo lo tritura, y decide ponerlos en práctica con calamitosos resultados.

A mi los videos me parecen bastante graciosos y tiendo a concordar con los creadores que quienes se ofenden deberían tomárselo más a la ligera. Pero claro, si alguien hiciera una serie similar basada en estereotipos de judíos o israelíes, probablemente opondría objeciones similares, aunque sin llegar a los extremos de las amenazas de muerte ni de la censura general para todo un pais. Aquí les dejo algunos capítulos, juzgen por ustedes mismos:

Episodio 1. Más de 579.000 visitas. Causa de la censura en los Emiratos Árabes Unidos.



Episodio 4. Retirado de youtube. La pesadilla kafkiana de Yasser vuelta realidad.





Episodio 6. Ridiculizando a los detractores.



Fuentes:
*Articulo de Ynet (en hebreo)

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Propuesta para nuevos ministerios

Ahora que el partido Avodá le vendió su alma al incipiente gobierno de Netanyahu-Lieberman, a cambio del puesto de Ministro de Defensa para Ehud Barak y otras cuatro carteras para otros tantos políticos de cuarta, quedan "solamente" seis portafolios para repartir entre los principales miembros del Likud. Varios parlamentarios del Likud ya han dejado que se sepa su descontento, de tantas porciones de la torta ejecutiva que Bibi Netanyahu repartió entre nada menos que siete partidos distintos para formar su coalición de gobierno, a ellos no les quedará ni un mordisco. Eso es lo que ocurre cuando se forma un gabinete pequeñito de sólo 27 ministros y 6 vice-ministros, según los datos de Haaretz (en hebreo).

Por suerte este tipo de percances siempre tienen una solución sencilla: si no hay suficientes secretarías de gobierno para repartir, se inventan secretarías nuevas. En cadencias anteriores ya hemos contado con el Ministro para Asuntos de Jerusalén y la Diáspora, el Ministro de Amenazas Estratégicas, el Ministro para el Desarrollo del Neguev y la Galilea (ese puesto sigue existiendo) y a mi favorito de todos los tiempos: el Ministro para Asuntos de los Jubilados.

Propongo añadir para a este período los siguientes ministerios:

* Ministerio para Asuntos de Tel Aviv los días nublados
* Ministerio para el Desarrollo del Jardín del Patio Trasero de mi Casa
* Ministerio para Asuntos de Preescolares hasta Tres Años y Medio de Edad
* Ministerio para Juegos de Estrategia, Juegos de Rol, Juegos de Mesa, Juegos de Carta y La Rayuela
* Ministerio para el Despilfarro de Recursos Económicos Mediante la Invención de Nuevos Ministerios y la Subdivisión de Ministerios ya Existentes. Me postulo como candidato para éste último.

También se pueden tomar ideas prestadas de otros gobiernos de occidente, yo recomendaría alzar la vista hacia a Inglaterra:



Como siempre, los Monty Python resultan ser los mejores analistas de la absurada realidad de Israel y el Medio Oriente. John cleese sería el candidato ideal para Ministro de Educación. Post relacionado: ¿Qué han hecho por nosotros los romanos?

Milagro asegurado o le devolvemos su dinero

Un bonito día soleado de enero, al bajarme del ómnibus que suelo tomar para llegar hasta la estación central, vi a lo lejos, en la otra punta de la estación, a un buen amigo mío con quien no tenía el gusto de encontrarme desde hacía varias semanas. Distinguí desde la distancia que estaba charlando muy animadamente con un hombre vestido a la usanza de los ultraortodoxos que estaba parado en el medio de la vereda detrás de una mesa, cosa que me llamó ligeramente la atención. Lo primero que pensé es que se trataba de uno de esos puestos de judíos jasídicos que ofrecen a los transeúntes colocarse los tefilín (filacterias), libros a la venta o folletos con las lecciones de algún rabino, quizás del Rebe de Lubavitch o de Rabi Najman de Uman.

Este tipo de puestos no son ninguna novedad, son muy comunes en las estaciones centrales de cada ciudad y en otros sitios donde se suele conglomerar mucha gente, la pregunta que me surgió fue qué podía querer con ellos mi amigo, un laico casi tan empedernido como yo. ¿Sería que trastornado por el reciente período de bombardeos sobre su ciudad, el muy hereje se había dejado seducir por el consuelo espiritual de un ritual religioso, así a plena luz del día y a la vista de todo el mundo? Lo otro que se me ocurrió, fue que tal vez mi amigo y el religioso estarían haciendo lo mismo que harían dos judíos desconocidos cualesquiera al toparse por azar: discutir. Estos pensamientos pasaban fugazmente por mi cabeza, mientras me acercaba al puesto a saludar a mi amigo. Breves instantes más tarde, al llegar hasta allí, descubrí que todas mis conjeturas estaban erradas, la realidad era más sorprendente, mi amigo había recibido una oferta que no podía rechazar.

Por tan sólo 55 shekels (10 euros y medio) al mes durante un año, no sé cuál rabino se encarga de que al cliente se le cumplan uno o más milagros. El solicitante anota en una lista todos los milagros que desea y si para el cuarto mes ninguno de ellos se ha cumplido, no tiene más que ir al banco y cancelar el trato mediante un trámite corriente y sencillo, para recibir el dinero de vuelta en su cuenta. Mi amigo pidió el bienestar para varios de sus familiares y seres queridos, que el padre mejore de salud, que el primo consiga trabajo, que el cuñado esto y que el sobrino aquello. Ya que me aparecí yo por allí en momento tan oportuno, me añadió a la lista y pidió que encuentre pareja. Me quedé helado, no supe si agradecerle su generosidad, ofenderme por que considere un milagro mis futuros éxitos con el sexo opuesto, o golpearlo en la cabeza con una sartén por dejarse embaucar con tanta facilidad. Al final, cuando salí de mi asombro, opté por relajarme y pedí que en lugar de una pareja me consiguiera dos, total, el precio es el mismo y él invita. Al ultraortodoxo no le gustó nada la idea, intentó convencerme de que una sola mujer ya trae suficientes dolores de cabeza. No sé por qué entendió que las quería a las dos en simultáneo, pero ya que estamos exijo una morena y una pelirroja, vamos mi señor rabino, cumpla con su parte del trato de una buena vez.

Bar Rafaeli, Primer Ministro de Israel

A dos días de las elecciones nacionales en Israel, aún no está claro quién será el próximo Primer Ministro. Tzipi Livni de Kadima y Benjamín Netanyahu del Likud, han llegado a una complicada especie de empate. Shimon Peres, el presidente, es quien tiene la potestad de decidir cuál de los dos será el primero en tener la oportunidad de intentar formar su coalición de gobierno y eregirse en Primer Ministro. Desde este espacio aprovecho para hacer una petición pública al honorable presidente: Shimon, no queremos a Bibi ni a Tzipi, ¡queremos a Bar Rafaeli!


Netanyahu y Livni sumados no alcanzaraon el 50% de los votos (el otro 50% queda repartido entre nada menos que 10 partidos chicos distintos). En realidad recibieron mucho menos que el 50% del total del electorado, si se tiene en cuenta que el porcentaje de ciudadanos que efectivamente llegaron a las urnas y y emitieron su voto fue algo menor al 70%. Bar Rafaeli, en cambio, es la ganadara absoluta e indisputable de su puesto en la portada de la edición de trajes de baño 2009 de la revista Sports Illustrated, relegando sin dificultad a las páginas interiores a todas sus rivales, incluídas la eslovaca Daniela Hantuchova, la francesa Tatiana Golovin y la rusa María Kirilenko. En Israel, ella sola tiene el apoyo incondicional de cerca del 90% de los hombres y algo más del 10% de las mujeres, de todas las religiones, grupos étnicos y corrientes políticas.

Mi única preocupación es que tú, Shimon, con tus más de 85 años ya no estés en condiciones de reconocer las aptitudes políticas de la despampanante modelo. Recuerda Shimon, hace más de seis guerras atrás, tú también eras jóven, tú también creías en un país mejor y más bello. Piensa en la época en la que ordeñabas las vacas del kibutz, dime si tu producción de lácteos no hubiera aumentado si en lugar de a Golda Meir, hubieses tenido a la abuela de Bar como compañera del partido. La economía de Israel exige una persona que sepa sacar delantera en estos tiempos de crisis. ¿Y que hay de nuestras vapuleadas relaciones exteriores? Sólo Bar es capaz de hacer olvidar a los líderes del mundo los últimos acontecimientos. Yo por ejemplo, cada vez que la veo en bikini me olvido hasta de como me llamo.


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No se metan con el Zohan

Me siento terriblemente indignado, herido de muerte en mi fuero más íntimo. La película "You don't mess with the Zohan" muestra a los israelíes como unos hombres primitivos salidos de las playas de Tel Aviv, que no saben hacer otra cosa más que bailar música pasada de moda, ingerir humus en cantidad industriales, freir pezcados con las nalgas y fornicar madres o abuelas.

No podemos permitir este atropello. Exigimos a Columbia Pictures que retire inmediatamente la película de las salas de cine, de las tiendas de DVD y de los programas de intercambios de archivos. Si no lo hacen tendrán que enfrentarse a un boicot por parte de Israel y los vendedores de productos electrónicos en Nueva York. No puedo entender en que pensaron los directivos de Columbia, la película complace a los jeques productores de petróleo, pero tendrían que haber tenido en cuenta que en Israel hay muchos más seguidores de Adam Sandler que harán que sus ventas disminuyan drásticamente.

Pobres jeques productores de petróleo incomprendidos

Traducción:

Jeque árabe: Destruiste mi casa, Dios destruirá la tuya. Que los halcones te picoteen día y noche. Que el sol caliente te derrita a ti y a quien te fabricó. Que te lleve el demonio.

Voice-off: Cuando eres el más ahorrativo en gasolina, es obvio que los príncipes del petróleo no te querrán. Nissan Tilda, el japonés automático familiar que gasta menos en gasolina.

Jeque árabe: Maldito sea el padre de Tilda.

Voice-off: Nissan, conducir por fuera del caja (como la expresión en inglés "out of the box").


Puedo entender hasta cierto punto el malestar de tantos musulmanes ante la publicación de la famosa caricatura de Mahoma con una bomba en el turbante. Puedo entender que se sientan disgustados, aunque no comprenda a fondo aquella indignación irreconciliable y considere injustificables las reacciones violentas que la siguieron.

Menos aún entiendo la reacción de los sauditas ante el anuncio publicitario del Nissan Tilda de la filial de Nissan en Israel, que se puede ver al principio del post. Al parecer, en el caso de los sauditas, la adversidad al sentido del humor y a la libertad de expresión no se limita al lo referente a los símbolos religiosos. Este aviso, que tuve la suerte de ver en la televisión israelí hasta hace una semana, fue dado de baja luego de que los sauditas así lo exigieran a Nissan internacional, so pena de un boicot a la empresa por parte de todos los países del golfo pérsico. Al parecer estaban furiosos porque, según ellos, el anuncio muestra a los jeques árabes como hombres primitivos e ignorantes. En mi opinión lo que los hace parecer primitivos e ignorantes es su reacción ante la broma.


Nota: el enlace al video lo encontré mediante zarandéame.
Más anuncios publicitarios israelíes curiosos: excitando israel.

Dominación judía mundial

El primer intento judío por la dominación mundial fue la invención del cristianismo. Un carpintero judío convenció a la quinta parte de la población mundial que lo adoraran con sólo doce ayudantes, dos trozos de madera y unos pocos clavos. Se cree que agentes del Mosad se infiltraron en la corte de Poncio Pilato y manipularon a los romanos para que lo mataran y así el asunto cobrara mayor publicidad. Se sabe que además de Jesús, los judíos también son responsables por la muerte del Zar Nicolás Segundo y la de mi perro Toby.

Durante el siglo XX los judíos tomaron posesión de los medios de comunicación para así evitar que la conspiración saliera a la luz. Un tal Carlitos Chaplín intetó, por medio del cine, convencer a la opinión pública mundial que Hitler no era el bondadoso benefactor de la humanidad que en realidad fue. Algunas décadas más tarde Steven Spielberg continúa su tarea, intentando hacer creer a los espectadores que el verdadero peligro son los robots, los extraterrestres, los tiburones, los dinosaurios o Harrison Ford: cualquiera menos los judíos.

Los judíos tienen bajo sus riendas el gobierno de Estados Unidos, el país más poderoso del mundo. Antes dominaban a la Unión Soviética y se calcula que en un futuro cercano estarán en condiciones de controlar todos los gobiernos desde Antigua y Barbuda hasta Micronesia. Los judíos están especialmente dotados para controlar cualquier gobierno, con la única excepción del gobierno de Israel, ése se les ha ido de la manos y ha ido a parar a las de un payaso de circo.


Fragmento del artículo "Teoría conspirativas" de Inciclopedia, la enciclopedia libre de contenido. Disponible bajo licencia GFDL.

Me voy a la guerra

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El Holocausto a través del humor

Mañana es el aniversario del levantamiento del Ghetto de Varsovia según el calendario hebreo y en Israel se conmemora el Día del Holocausto, día en que se rinde homenaje a la memoria de los seis millones de judíos asesinados por los nazis durante la Segunda Guerra Mundial, en su industrial intento por exterminar a los judíos, al que denominaron "La solución final".

Tema grave, en principio no da para reírse. Yo no me cuento entre los que condenan cualquier chiste de humor negro sobre el tema como una imperdonable falta de respeto a las víctimas. Pero sí me parece que aunque sea un día al año es bueno parar y reflexionar, vale la pena tomarse el tema en serio. Tomárselo en serio no significa anular el humor, el humor bien entendido es cosa seria. Una muestra de ello es la película de Roberto Benigni, La Vida es Bella (1997). El film cuenta la historia de un padre judío que hace todo lo posible para que su hijo no se dé cuenta de la situación que está viviendo en la Italia de la Segunda Guerra, mediante la imaginación y el humor. Las cosas se complican cuando padre e hijo son enviados a un campo de concentración, pero el padre no se resigna y hace todo lo posible por ahorrarle el sufrimiento a su hijo.

La película ganó muchos galardones incluyendo los Óscar a la mejor película extranjera y al mejor actor. También causó una gran controversia por la forma en que trata el tema del holocausto. Los detractores afirmaban que muestra los horrores del Holocausto como si hubiesen sido una cosa liviana, incurre en varios imprecisiones en cuanto a la descripción de los hechos históricos (los campos de concentración no estaban ubicados con vista a tan hermosas y pastoriles montañas, por ejemplo), y toma el tema demasiado a la ligera. En cuanto a los errores históricos estoy de acuerdo. El cineasta tiene licencia artística, crea una obra de ficción que no tiene obligación de apegar a la verdad histórica, pero por otro lado, sus películas contribuyen más que cualquier libro de historia a formar la imagen sobre el tema que queda grabada en el subconsciente popular, lo que conlleva una responsabilidad que no debería ser ignorada.

Lo que no comparto es la condena al uso del humor. Hay muchos métodos para tratar el tema, no todos tienen por qué acabar en lágrimas (La Vida es Bella te puede hacer derramar unas cuantas, pero ése no es el punto), el humor se puede aprovechar y no hay motivo para descartarlo. Benigni no se toma el Holocausto a la ligera, todo lo contrario, nos ofrece una película muy conmovedora sobre la posibilidad de amar y mantener la esperanza aún en las situaciones más crueles. Es cierto que el Holocausto sirve de trasfondo a la historia romántica y a la de amor filial, es decir, que es el trasfondo y no lo central. Pero el hecho que tome al Holocausto como ejemplo de la peor situación posible, demuestra que no le resta importancia. Uno podrá compartir o no la visión optimista del cómico italiano, pero su planteo es totalmente legítimo.

Aquí les dejo el trailer de la película:

El Muck

Es sorprendente los efectos que puede tener el alcohol sobre los secretos. Unos tragos y uno ya es capaz de sacar a luz sus más recónditas aventuras. En el caso de mi amiga (a quien apodaremos Frida para salvaguardar su buen nombre), tomó unos tres litros de cerveza antes de que me confiara su traumático encuentro con el misterioso y temible Muck.

Frida, llegada desde un país de Europa de cuyo nombre no me quiero acordar, llevaba varios meses en Israel trabajando de voluntaria en un kibutz. En ese tiempo se había hecho muy amiga de los obreros tailandeses empleados en el kibutz para tareas agrícolas. Con el velo de la barrera lingüística, la amistad se había estrechado a tal punto que con varios de ellos compartía el cuerpo y el hachís.

Un buen día Frida decidió que ya era hora de dejar ambos vicios. Los obreros, sumamente decepcionados, hicieron todo lo posible por disuadirla. Un obrero recién llegado con quien Frida aún no había compartido el lecho insistió: "¡Muck! ¡Muck!". Frida le preguntó a Bhumibol, uno de los únicos que sabía algo de inglés que significaba aquello de "muck". Bhumibol le respondió que era muy difícil de explicar en otro idioma, pero que él también tenía uno y si ella quería él se lo enseñaría gustoso. Frida, que ya se iba haciendo la idea de que podía significar aquel dichoso muck, declinó la oferta. Bhumibol no se dio por vencido y prosiguió con sus esfuerzos didácticos: "si no quieres ver el mío, quizás prefieras ver los de Samak" y señalando a la entrepierna del recién llegado añadió: "él tiene dos".

Años más tarde Frida me confesaba que no pudo con su curiosidad, al fin de cuentas, un mismo hombre con dos mucks no es algo con lo que se pueda experimentar todos los días. Resultó ser una gran decepción, al parecer el muck extra, a pesar de su aspecto prometedor, no aportaba demasiado. Supongo que la cuestión no es cuántos mucks tengas si no cuán diestramente sepas maniobrarlos. De todos modos, si estás buscando impresionar a las damas con un nuevo y reluciente muck, puedes encontrar toda la información necesaria haciendo click aquí.